7 Fakta dan tips buat yang masih jomblo

 

1. Negative Thinking
Misalnya waktu lagi jalan sendiri dan kebetulan di tanya sama temannya, ” Kok sendirian?”
Dengan nyolot reaksinya aneh bilang “Udah tahu sendiri pakai nanya, nyindir ya kalau aku Jomblo!”
Padahal temennya lagi baik memperhatikan tahi lalatnya yang indah, coba kalau tahi kebo pasti tidak akan indah.

2. Citra Diri yang Negative
Siapalah aku ini, tampang pas pasan, otak lelet, nilai saja gak pernah bergeser dari angka 6 kurang.
Mana ada yang mau sama aku. Padahal gambaran akan diri kita sendiri akan sangat berpengaruh terhadap sikap dan perasaan.

3. Rumput Tetangga lebih hijau
Duh enak bener punya pacar kaya dia, kemana mana ada yang nemenin.
Jadi nganggep hidup orang lebih indah dari hidupnya sendiri yang selalu lonely
Berpikir punya pacar itu senang melulu, padahal sering sebel dan menjengkelkan.

4. Berselubung Topeng
Gak jujur akan dirinya sendiri.
Misal : Dengan gaya yang di buat buat “Aku memang belum ingin pacaran kok, Suer masih mau sendiri.” Padahal sebenarnya belum ketemu yang mau, sebab banyaknya aku mau dianya gak mau
Misal lagi : Aku naksir dia ? amit amit dech, dibayar aja aku gak mau, padahal rasa malu yang besar hingga tak berani mengutarakan cintanya.

5. Hanyut Terbawa Perasaan
Nelangsa mengasihani diri sendiri, merasa dengan kesendiriannya termasuk orang yang paling malang di dunia.
Nyanyinya pun lagunya Chrisye ” Dimalam yang sesunyi ini, aku sendiri, tiada yang menemani akhirnya kini kusadari, kau telah pergi, tinggalkan diriku…” hiks hiks.

6. Memaksakan Kehendak
Hi Cowok Godain kita donk !!(Sambil melotot satu tangan berkacak pinggang dan yang satu pegang batu mau nimpukin) atau Hi Cewek godain kita donk !! sambil melotot juga karena gak noleh.

7. Sirik
Eh tahu gak, dia kan bukan pacar teman mantan teman saudaraku, nah kata temenku, temenku dari saudaranya, dan saudara temenku itu tahu dari temannya, katanya dia anak gak bener.
Intinya gak senang lihat orang lain senang.

(7 Penyakit Wanita) Cowok Wajib Tau

1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).

Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

 

Sumber

 

Kapan Sebaiknya Mulai Berhubungan Lagi Dengan Orang Baru?

Ini pertanyaan susah dan cuma kamu dan Tuhan yang tau jawabannya. Karena setiap orang punya tahapan recovery diri yang berbeda-beda setiap kali habis putus atau ditinggalkan. Tapi untuk mengira-mengira aja, bolehlah kita kasih kisi-kisinya.

1. Ketika kamu sudah tidak merasa perlu lagi pura-pura makan bakso yang super pedes di depan teman-teman kamu yang masih pacaran untuk menyembunyikan tetesan air mata.
2. Ketika kamu melihat dan tertarik pada orang lain BUKAN karena dia mirip sama mantan kamu.
3. Ketika kamu sudah bisa tertawa terbahak-bahak dengan tulus dan ikhlas ketika teman-teman kamu becandain soal si mantan atau kenapa kalian putus.
4. Ketika kamu mulai lupa tanggal kalian jadian, tanggal pertama ngedate, tanggal pertama ciuman, tanggal ulang tahun mamanya dan sebagainya.
5. Ketika kamu gak lagi peduli untuk menstalking mantan kamu di sosial media untuk tahu kabarnya.
6. Ketika ada orang lain yang jauh lebih kece lahir batin deketin kamu.
7. Ketika mendengar lagu-lagu galau patah hati mulai terdengar konyol liriknya.
8. Ketika kamu ketemu dia gak sengaja di jalan dan sudah bisa menyapa dia dengan biasa.
9. Ketika kamu mulai lupa kenapa kalian berantem dan akhirnya putus.
10. Ketika kamu bisa senyum senyum ingat kenangan manis sama si mantan tanpa harus merasa perih.
11. Ketika sudah lebih dari tiga kali puasa dan tiga kali lebaran kamu gak malam mingguan dengan romantis.
12. Ketika teman-teman kamu mulai ribut mau jodohin kamu.
13. Ketika mama kamu mulai kangen masak untuk pacar kamu.
14. Ketika kamu mulai jatuh cinta lagi.

Gimana? Gimana? Listnya masih bisa kamu tambahin sendiri sih dan ga harus semuanya kamu cheklist. Minimal ada 3 atau 5 dari list diatas aja, itu tandanya kamu sudah siap menggandeng tangan baru. Horee.

Sumber: 

Single VS Jomblo

Jadi kemaren ini, MBDC nunjukin artikel flowchart kenapa masih jomblo ke temen MBDC, soalnya dia udah lama banget jomblo. Terus dia ngomel. Menurut dia artikelnya gak berlaku buat dia, soalnya dia Single, bukan Jomblo. Terus dia ceramah selama 3 jam tentang perbedaan single ama jomblo.

Nah karena MBDC anaknya sigap, langsung deh ceramahnya MBDC catet dan jadiin artikel ini, siapa tau bisa jadi pencarahan buat temen-temen yang udah jadi jomblo basi. Yuk mari disimak!

Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.

Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.

Malam Minggu 

Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.

Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.

Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese

Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”

Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik *ketawa ala tante-tante ditutupin kipas*”

Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.

Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”

Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran

Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.

Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..” 

Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!” 

Sumber:

 Tips Menemani Cewek Belanja

Bagi kebanyakan cowok, menemani cewek belanja adalah hal yang mengerikan. Menemani cewek belanja berarti adalah jalan kaki seratus juta jam, masuk satu toko ke toko lain, dan gak jelas juga sebenernya nyari apa. Namun, menemani cewek belanja ini juga merupakan sebuah hal yang gak bisa dihindari, karena ini akan membuktikan apakah kamu cowok siaga atau bukan. Hari ini, MBDC akan memberikan tips yang sungguh berguna: Tips Menemani Cewek Belanja!

Persiapan

Persiapan menemani cewek belanja sungguhlah penting. Persiapan yang kurang akan membuat proses menemani belanja terasa lebih lama dan tentu saja ini akan membuat kamu lebih menderita. Gunakan sepatu yang paling nyaman atau sendal kalau kamu lebih nyaman menggunakan sendal. Hindari sepatu-sepatu yang bikin kaki capek, seperti misalnya sepatu pantofel. Selain itu gunakan juga baju paling nyaman yang kamu punya, supaya ntar pas jalan-jalan kamu gak rewel kayak anak kecil, bilang bajunya gatel.

Selain itu, penting juga bagi kamu untuk membawa barang-barang pendukung seperti misalnya:

1. Smartphone, terutama yang bisa main game.
2. iPad
3. Novel
4. Makanan ringan dan minuman.

Hal-hal di atas sungguh penting dan MBDC menyarankan setidaknya kamu membawa salah satu dari hal di atas.

Duduk Itu Penting!

Ketika menemani cewek belanja, usahakan untuk duduk setiap kali ada kesempatan. Tempat-tempat belanja untuk cewek di mall biasanya menyediakan tempat untuk duduk yang bisa kamu manfaatkan. Nah, tapi kalo pacar kamu belanjanya di tempat-tempat semacam ITC yang biasanya gak ada tempat duduknya…ini agak lebih susah sih. Kamu bisa pinjem tempat duduk mbak-mbak penjaga toko atau mungkin jongkok di depan toko.

Duduk itu penting untuk menyimpan energi kamu namun selain itu penting agar si cewek melihat kamu dan bertanya, “Capek ya?” trus kamu jawab “Lumayan”. Kalo si cewek punya perasaan sih harusnya belanjanya gak lama-lama.

Jangan Bilang Bagus-Bagus Aja

Hal yang sering salah kamu lakukan ketika menemani cewek belanja adalah selalu menjawab “bagus” ketika mereka meminta pendapat tentang sesuatu, dengan tujuan supaya cepat. Ini salah! Kalo kamu selalu bilang semua bagus, maka si cewek malah jadi bingung sendiri dan jadi gak yakin. Dengan demikian, proses belanja ini akan jadi lebih lama 200 kali lipat.

Yang harus kamu lakukan adalah selalu berusaha memberi pendapat, walaupun sebenernya kamu gak tahu apa yang lagi kamu omongin. Contoh:

Cewek Kamu: Yang, baju yang ini bagus gak?

Kamu: Hmmm…bagus sih. Tapi kayaknya lebih mending kalo lengannya lebih pendek 3 inchi deh. Ini tuh kayak..gimana gitu, agak apa yah? Gitu deh. Eh, kayaknya yang sebelumnya tadi lebih bagus deh yang. Mending yang tadi aja tuh. Pas banget di kamu!

Dengan demikian, niscaya si cewek akan merasa kamu memperhatikan apa yang Ia tunjukkan dari tadi dan percaya sama kamu. Sakses!

Menyudahi Belanja

Kalo kamu sudah gak tahan lagi dan kamu melihat bahwa sebenernya barang yang dicari si cewek udah dia dapetin, tapi dia masih aja keliling-keliling, maka inilah waktunya untuk menyudahi belanja. Namun kamu harus berhati-hati dengan pemilihan kata-kata kamu. Hindari kata-kata ketus seperti:

“Masih cari apa lagi sih? Emang kamu udah kaya sekarang? Ngerasa tajir bisa belanja mulu?”

Kamu harus memilih kata-kata yang baik dan seolah mengayomi, seperti misalnya:

“Masih mau belanja lagi? Emang gak sayang uangnya? Lebih baik kita menabung dan menyantuni fakir miskin, agar supaya di masa depan nanti hidup kita tenang dan dapat pahala di akherat. Mending kita ke panti asuhan aja yuk.”

Niscaya si cewek akan melihat kamu sebagai orang yang sungguh baik dan mempercayai kamu. Dengan demikian kamu bisa segera pulang ke rumah dengan bahagia sejahtera!

 

Sumber: 

 

Cara Mengatasi Keribetan Cewek

Keribetan cara berpikir cewek mungkin merupakan salah satu misteri alam semesta. Ehm, sebenarnya ada pembenaran secara fisiologis sih, yaitu perbedaan mekanisme kerja otak antara cewek dan cowok. Tapi ntar kapan-kapan kita bahas di seri pengetahuan umum. Untuk kali ini, MBDC kasih tau aja gimana cara mengatasi keribetan cara berpikir mereka. Jadi yang perlu kamu perhatikan adalah:

Pahami Cara Komunikasi Mereka

Cewek suka ngomong apa aja, kapan aja, dimana aja, gak melulu harus ada situasi khusus untuk membahas sesuatu. Misalnya kalian baru pacaran 2 hari terus dia udah bahas soal pernikahan, mau punya anak berapa, dan mau les apa anak-anak kalian kelak. Jangan langsung freak out, bisa jadi dia cuman seneng aja ngobrolin itu. Kalau kamu menganggapnya#kode dan langsung datang ke rumahnya bawa tanjidor dan kue buaya untuk melamar, bisa-bisa dia kabur. Eh tapi bisa juga itu kode sih. Ehm intinya, cewek doyan ngomong, tapi gak suka dibantah, jadilah pendengar yang baik, terutama kalo dia cuma pengen bahas aja ngalor-ngidul bukan serius ngajak diskusi dan minta pendapat kamu.

Beri Perhatian di Saat-saat yang Tepat

Kalau dia lagi mondar-mandir di sekitar kamu, jangan dicuekin dong. Misalnya kamu lagi asik main game terus dia bolak balik, gulang guling di sebelah kamu, pause dulu bentar gamenya terus grepe-grepe dia dikit. Kalau dia udah anteng baru lanjutin lagi mainnya. Ulangi setiap beberapa menit. Misalkan lebih dari 4 jam dia sama sekali gak menghubungi kamu, tanya aja basa-basi, walaupun kamu tahu palingan dia lagi di kelas atau duduk manis di kantornya. Hal-hal kecil kayak gitu bikin dia merasa diperhatikan. Tapi inget ya di saat yang tepat, gak usah dikit-dikit ngebbm, nanya gimana boker dia 10 menit yang lalu lancar gak.

Pujilah Dia dengan Seksama

Sesimple pas mau kondangan bareng, dia udah kondean dari subuh, pake korset, kebaya ketat dan kain jarik yang bikin susah kalo mau pipis, kamu puji dikit kan gapapa, kayak misalnya ‘kamu cantik banget’ gitu aja juga udah cukup. Gak perlu memuji matanya yang bersinar bak kejora di pagi hari setelah disapu dengan maskara ungu, rambutnya yang terkonde sempurna bak ibu Kartini, kebayanya yang membalut tubuhnya dengan indah bagaikan kepompong daun…Gak usah segitunya. Bilang aja, kamu cakep. Udah girang dia.

Spontaneous dan First Move

Apa ya padanan bahasa Indonesianya? Pokoknya cewek tuh pengen cowok yang melakukan first move duluan, misalnya ngajak ketemuan setelah lama surat-suratan, ngenalin ke orang-orang terdekatnya, sampai menyatakan cinta. Pokoknya jangan sampai dia duluan yang berinisiatif minta dikenalin sama ortu kamu, minta diajak jalan sampai minta dikawinin. Karena dia bakal rewel kalau kamu gak juga melakukan hal-hal yang dia harapkan kamu lakukan.

Iya segitu dulu deh ya. Jadi serius gini artikelnya. Tapi emang keribetan cewek itu masalah serius sih. Lebih serius daripada bolongnya atmosfer dan minyak bumi yang menipis. Iya pokoknya gitu deh ah. Punya cara lain untuk mengatasi keribetan cewek? Silakan share di comments.

Sumber: 

Cara Menjadi PHP

 

PHP itu adalah singkatan dari Pemberi Harapan Palsu, sebuah istilah yang diberikan pada orang-orang yang suka memberikan janji tapi janjinya palsu gitu. Untuk lebih jelasnya, mungkin kamu bisa liat di KamusSlang.com.

Nah, tapi sesungguhnya bagaimana cara menjadi seorang PHP yang baik dan benar? Kali ini MBDC akan mengajarkan kamu untuk menjadi seorang PHP yang baik, berdasarkan situasi yang ada. Jadi kali ini ilmu yang kita berikan akan lebih praktis dan bisa langsung kamu terapkan! Mari kita mulai!

Dalam Percintaan

Menjadi PHP dalam dunia percintaan ini paling mudah dilakukan. Yang perlu kamu lakukan hanyalah membuat pasangan/gebetan kamu percaya bahwa kamu bener-bener sayang/suka/peduli sama dia, bikin dia ngarep banget sama kamu, trus ujung-ujungnya kamu tinggalin deh. Elegan banget!

Dalam Pekerjaan

Dalam dunia pekerjaan, memberi harapan palsu lebih enak dilakukan kalo kamu ada di pihak yang lebih tinggi, misalkan kamu bos atau klien. Kamu bisa memberikan harapan palsu dengan cara menjanjikan sesuatu yang kayaknya seru banget, misalkan kamu menjanjikan karyawan kamu untuk liburan ke Eropa, tapi ternyata tiba-tiba kamu batalin aja gitu. Rasanya pasti seneng banget ngeliat karyawan/rekan bisnis kamu kecewa.

Kamu juga bisa menjadi seorang PHP apabila kamu adalah seorang pekerja lepas (freelance). Hal ini dapat kamu lakukan dengan cara menjanjikan akan mengirimkan pekerjaan kamu dalam waktu yang sudah ditentukan, tapi kemudian kamu ingkari sendiri.

Dalam Pertemanan

Wah ini sih peluangnya banyak banget. Paling asik sih dilakukan kalo kamu udah menjanjikan sesuatu sama temen kamu dan kamu tau temen kamu butuh banget, trus tiba-tiba kamu batalin. Misalkan temen kamu harus banget pergi ke Bandung, tapi gak ada mobil. Trus kamu langsung bilang sama temen kamu, “Pake mobil gue aja bro! Santai!”. Temen kamu udah seneng dan langsung nraktir kamu makan, tapi di hari H, tiba-tiba kamu batalin dengan alasan mobil dipake nyokap. Temen kamu pasti kesel tapi gak bisa ngapa-ngapain. Kamu pun bisa tertawa terbahak-bahak dengan puasnya.

Sumber: 

9 Langkah Pedekate

Kamu melihat seorang cewek yang cantik dan tipe kamu banget. Kamu ingin banget bisa kenalan sama dia. Tapi karena kamu cemen nggak berani kenalan langsung, kamu cuma berani kenalan di internet doang. Apa yang harus kamu lakukan?

Jangan panik, selama kamu inget wajahnya dan tau nama dia, internet telah membantu kita untuk membantu melancarkan hubungan antar manusia, termasuk hubungan asmara.

Inilah beberapa langkah yang MBDC susun buat kamu-kamu yang cemen dan cuma berani kenalan di internet doang:

1. Search di Facebook

Pertama, coba search nama dia di Facebook, setelah itu baca bionya, biasanya disitu ada info Twitter usernamenya dia.

2. Follow Twitter

Langkah berikutnya adalah stalking dan kepo. Kamu harus cari tau urusan dia ngapain aja, tiap hari kerjaan ngapain, sarapan apa, becandanya gimana. Nggak ada tempat yang lebih cocok untuk melakukan ini selain di Twitter. Follow account Twitternya dan pantengin timelinenya siang malam.

3. Mention

Kira-kira udah waktunya udah tepat dan kamu udah tau dia orangnya seperti apa, saatnya untuk mention. Mention penting dilakukan supaya dia tau bahwa kamu eksis di dunia ini, atau paling enggak eksis di Twitter.

Buat kamu yang cemen yang nggak berani kenalan langsung sama orangnya pas ketemu, mention adalah sarana yang bisa kamu gunakan juga. Kalo masih tetep enggak berani mention juga, mendingan buka porn terus masturbasi aja. Kamu cocoknya hidup sendirian.

4. Retweet

Setelah melakukan mention, entah dibales ataupun nggak dibales, next stepnya adalah Retweet.

Retweet ini bisa menunjukkan kalo kamu setuju dengan suatu perkataan/tweet dia atau kamu menaruh perhatian lebih dengan dia. Pilih tweet yang ringan untuk di retweet ke followers kamu.

5. Dapet Follback

Inilah target pertama yang harus dicapai. Apabila kamu difollow balik sama dia, itu artinya langkah pertama sudah sukses. Ibaratnya kalau main game, achievement pertama sudah unlocked.

Kamu sekarang bisa lebih leluasa untuk menjalankan strategi kamu pedekate dengan dia. Kamu harus bermain rapih disini, jangan sampai karena timeline kamu yang kotor atau nggak asik, dia jadi unfollow kamu.

6. Add Facebook Friend

Paralel dengan mendapat follback, kamu sekarang bisa klik request as friend di Facebooknya.

Kalau kalian sudah berteman di Facebook, kamu bisa oprek-oprek lebih jauh lagi, ngeliat foto-fotonya, cari tahu siapa temen-temennya, apa yang dia suka atau nggak suka dll. Apabila kamu sudah sukses sampai langkah ini, basis pedekate 2.0 kamu sudah solid.

 7. DM / Private Message

Mau lebih intim lagi? Gunakan feature Direct Message di Twitter atau Send Message di Facebook. Disini kamu bisa mulai spik-spik gombal yang private. Orang lain enggak bakalan baca atau komentar. Fase ini bisa kamu gunakan untuk melancarkan strategi berikutnya, yaitu menyebrang dari dunia digital ke dunia offline.

Untuk mengajak ketemuan pertama secara langsung paling bagus menggunakan fitur private message ini.

Dia juga jadi enggak malu kalo ketawan ama temen-temennya diajak ngedate ama orang cemen kaya kamu. Dan apabila dia ternyata menolak, kamu juga jadi nggak malu karena diperhatikan sejagat internet. Apakah kamu sudah siap?

8. Tag Foto Bareng di Facebook

Mulai dari sini asumsinya kamu sudah berhasil ketemu di dunia nyata dengan si dia dan semua berjalan lancar. Kalian makan bersama dan pastinya nggak lupa foto-foto dong biar eksis dan bisa di tag di Facebook. Siapapun yang punya kameranya, begitu kelar malem itu ketemuan harus langsung upload ke Facebook dan langsung ngetag-in masing-masing.

Kamu sudah mulai bisa pamer ke temen kamu kalau akhirnya kamu berhasil jalan bareng ama inceran kamu. Kalo ditanya buktinya mana? Suruh liat aja foto-foto di Facebook, beres kan? 🙂

9. Ganti Facebook Status: In Relationship

Apabila semua langkah-langkah sebelum ini sudah kamu lakukan dengan baik, hubungan kamu di dunia digital dan dunia offline juga lancar, dan kamu sudah nembak dia dan dia juga nerima kamu. Maka sekarang kamu sudah berhak secara sah untuk mengganti fitur yang mungkin paling jarang kamu gunakan di Facebook, yaitu: status.

Akhirnya kamu sekarang sudah bisa mengganti status kamu dengan in relationship dan informasi tersebut akan tersebar ke seluruh jagad internet melalui post, wall, dll. Pada saat setelah mengganti status ini kamu harus traktir temen-temen kamu makan-makan untuk merayakannya.

Selamat kamu telah berhasil berubah dari orang cemen menjadi orang yang sukses di percintaan karena bantuan teknologi internet. Jangan sia-siakan ilmu kamu tersebut dan harus tetap kamu sharing ke semua orang.

Selamat mencoba dan nantikan artikel selanjutnya mengenai 8 Langkah Putus 2.0!

Sumber: 

8 Langkah Putus 2.0

Kalau kamu sudah sukses melakukan Pedekate 2.0 dan berhasil jadian dengan inceran kamu itu, gunakan waktu tersebut dengan sebaik mungkin. Karena hal ini mungkin tidak akan berlangsung lama.

Ya hubungan tersebut enggak bisa bertahan karena kamu orangnya cemen dan cuma berani di internet doang, si dia pasti lama-lama nggak betah juga sama kamu. Maka ketika hubungan mulai goyah dan akan berakhir, internet juga bisa membantu untuk melancarkan proses itu supaya tidak terjadi hal-hal yang nggak diinginkan atau merugikan kamu.

1. Ganti Status : It’s Complicated

Kalau si dia udah nggak asik lagi, dan kamu mau mulai ngasih signal-signal bahwa hubungan kamu udah mulai ribet, ganti Facebook relationship status menjadi: It’s Complicated.

Ini juga gunanya supaya seluruh jagat internet tau kamu lagi ada problem dengan hubungan dan bisa digunakan untuk mendapatkan bala bantuan. Plus itung-itung juga mulai naikin pasaran “akan menjadi jomblo”. Orang-orang jadi tahu kamu sebentar lagi available.

2. No Mention Tweet

Setelah itu boleh tuh kamu meluapkan rasa kecewa/kesel kamu itu di twitter, tapi dengan format no mention. Ini supaya orang-orang di jagad internet tau kalau kamu sedang ada problem dengan sebuah hubungan, tapi objeknya enggak kena langsung, cuma semua orang tau. Mantep kan efek no mention ini.

Dari sini kamu bisa melihat apakah si dia ngerasa kena no mention kamu itu atau enggak, caranya cek aja timeline dia lalu lihat kalau kamu ngerasa tersindir di tweet2 no mentionnya dia, berarti genderang perang sudah ditabuhkan.

Well, selain itu setidaknya kalau kamu sharing sedikit hati kamu yang mampet itu bisa sedikit lega dan kamu bisa fokus untuk langkah-langkah putus berikutnya.

3. Unfollow

Langkah tegas pertama adalah unfollow di Twitter. Ini adalah semacam diplomasi, meskipun kamu masih bisa pantau timeline dia dengan cara lain, orang akan lebih berasa *jdeeeng* ketika diunfollow.

Kalau si dia masih belum ngerasa di unfollow kamu, bisa tambahin combo unfollow + no mention. Beehh, itu dijamin kerasa banget dan bikin nyebelin.

4. Protect Tweets

Yang penting kamu lakukan juga adalah langsung segera protect Twitter account kamu setelah melakukan 3 langkah di atas tadi.

Jadi ketika dia ngerasa ngeh di unfollow kamu, pasti dia penasaran dengan membuka timeline kamu, tapi karena protected, jadinya dia tidak bisa mendapatkan info apa-apa tentang kamu. Dan kamu bisa semakin leluasa ngapa-ngapain di timeline kamu tanpa dia bisa tahu. Sekarang posisi 1 – 0 buat kamu.

5. Block Twitter

Gempuran berikutnya yang bisa kamu lakukan adalah block account Twitternya.

Si dia akan semakin buta terhadap sepak terjang kamu di dunia perTwitteran. Ini bagus dilakukan supaya kamu bisa tenang untuk pedekate ke cewe berikutnya tanpa ketahuan sama si dia yang sedang kamu coba untuk putusin.

6. Delete Friend

Di Twitter udah aman, sekarang ke ranah Facebook, segera delete dia as friend kamu. Jadi si dia juga nggak bisa ngoprek-ngoprek profile kamu. Plus jangan lupa untuk setting sharing post/picnya cuma ke friend aja.

7. Report As Spam

Sudah beres semua? Kamu sudah aman dari si dia? Sekarang adalah inti dari mutusin 2.0, yaitu report si dia as spam.

Dengan begitu kamu benar-benar sudah putus dari dia dan bisa memulai hidup baru lagi dengan yang lain menggunakan teknik Pedekate 2.0 yang sudah kamu kuasai.

8. Ganti Status: Single!

Ini adalah saatnya merayakan. Buka profile Facebook kamu dan ke bagian relationship status, lalu ganti dengan: Single!

Sejagad internet sekarang tahu, kamu seorang yang cemen, yang pedekate melalui internet sekarang telah kembali ke asalnya, menjadi seorang jomblo di internet yang siap mencari mangsa lagi. Pada saat setelah mengganti status single ini, kamu harus segera ngajak teman-teman kamu yang lain untuk minum-minum merayakannya.

Selamat mencoba!

 

Sumber: 

Teori Elastisitas Jomblo

Menlanjutkan pelajaran kemarin tentang Demand dan Supply dalam Percintaan, sekarang kita bakal bahas sesuatu yang sedikit lebih rumit nih. Kita bakal ngebahas tentang elastisitas jomblo. Nah kalo di teori ekonomi, elastisitas demand/supply itu adalah seberapa besar perubahan kuantitas yang di demand/supply apabila terjadi perubahan harga.

Nah kalo di dunia percintaan, ya gak beda-beda jauh lah. Langsung aja yuk kita bahas.

Elastisitas

Kalo disini, menurut MBDC elastisitas seorang jomblo adalah seberapa besar perubahan jumlah orang-orang yang dia mau pacarin kalo misalnya nilainya dia berubah.

Biar gampang, liat kurva ama contoh kasusnya aja nih.

Kemaren Dodi sama Natasha udah cukup kita pergunjingkan, jadi sekarang kita pake contoh baru yaitu Sinta sama Didit.

Nah karena satu dan lain hal, Sinta dan Didit mengalami kenaikan nilai. Mungkin mereka baru menang undian 1 M, atau menjadi tambah kece karena disulap sama klinik T*** F***. Nilai mereka naik dari P1 ke P2. Terus gimana mereka menyikapi perubahan nilai tersebut ?

Sinta merasa kenaikan nilai ini adalah sebuah prestasi luar biasa bagi dia. Harga diri dan martabatnya di masyarakat langsung melonjak tinggi. Nah karena itu, jumlah orang yang menurut dia pantas buat jadi pacarnya dia langsung menurut drastis, dari Qs1 jadi Qs2. Dia langsung jual mahal gitu istilahnya.

Sementara Didit, dia anaknya santai-santai aja. Biarpun nilainya naik, dia tetap bersahaja seperti ajaran Keluarga Cemara. Dia ngerasa kalo kenaikan nilai ini bukan apa-apa, dan bukan alasan untuk sombong. Makanya jumlah penurunan Qd pun cuma sedikit dibandingkan sama Qs punya si Sinta.

Karena perubahan si Sinta lebih gede daripada Didit, bisa dibilang kalo Sinta lebih “elastis” daripada didit.

Oke lanjut ya. Dari elastisitas ini, kita bisa mengidentifikasikan 2 macam jomblo yang ekstrim nih. Yaitu Jomblo Elastis Sempurna, dan Jomblo Inelastis Sempurna.

Jomblo Elastis Sempurna 

Jenis yang ini, adalah jomblo yang dengan nilai yang sama, dia mau menerima siapa pun. Istilahnya ya mure gitu deh.

Biar lebih jelas, kita liat kurvanya nih.

Misalnya si orang ini nilanya P*, tapi dengan nilai segitu, dia mau sama siapa aja. Ini nih yang mure sejati gitu orangnya. Ditembak siapa aja pasti nerima.

Jomblo Inelastis Sempurna

Kebalikan dari si Elastis Sempurna, berapapun nilainya dia, dia cuma mau sama segelintir orang. Atau  mungkin hanya sama 1 orang. Ini bisa disebut jual mahal. Atau mentok.

Kurvanya kayak gini nih.

Itu gambarnya maksudnya, mau nilai dia rendah di P1 atau udah naek tinggi ke P2, dia maunya cuma sama Q*. Mungkin dia udah lama naksir sama Q* tapi sampe sekarang belom dapet-dapet jadinya mentok gitu. Ato mungkin Q* itu mantannya dan belom bisa move on. Ya kurang lebih kayak gitu deh.

Nah.. Sekian dulu pelajaran hari ini. Semoga bisa menambah wawasan kamu. Seperti biasa kalo kamu punya pertanyaan, kritik, masukan atau bantahan yang konkrit (inget, yang kongkrit) mengenai teori ini, isi comment!

Sumber